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第238章(第2页)

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盛雪往书房去,走到一半突然转身,踮脚在他唇上落下一吻:“辛苦了。”

书房东西不多,角落里摆放几件设备,书柜里零星几本书。

桌子也很干净,一台笔记本电脑,一个相框还几摞信。

相框和信还是刚放上来的。

这个房间给人的感觉就是空荡。

其实不止这个房间,这个家整体是如此,若不是他搬来时,她有意给他增添了点物件,哪有生气。

信是按照时间顺序来放的,从上到下从前往后。

盛雪按照时间节点,随机看了几封信。

翻到最后,她看见一封没有邮票,没有邮戳,没有拆封痕迹的信。

盛雪:

见字如晤。

这是一封迟来的信,迟到了六年,我很抱歉。

也请原谅我,有些话只能以这种方式说出口。

六年前的那场车祸,对当时的我来说是一场灾难。

那一天,是我生命中最不愿回想起的一天,母亲去世、教练重伤、我失去上赛场的资格也失去了你。

我头一次恨,恨老天不公,恨命运多舛。

我想不通为什么我拼了命的努力,得到的却是这样一个结果。

我无法说服自己假装什么都没有发生,心安理得地坚持原本的路走下去,便试图以颓废的姿态面对往后的人生。

可那样活着于我而言太痛苦。

在行与不行、好与不好间反复挣扎的每一天都太过煎熬,我彻底被负面情绪打倒,心理防线被侵蚀得一塌糊涂。

我讨厌这样的自己。

封瑗为我推荐心理医生的时候,我像抓住救命稻草一样,这一点连封瑗都不知道。

我太想把自己打破重塑,但我不想做回原来的我,我想成为一个新的自己。

这六年来,我坚持就诊谨遵医嘱,过程很痛苦,但心却不那么难受了。

宋清瀚说我是一个狠心到能自行把溃烂伤口揭开、撒药再缝合的人,如果一次不够,我可以再来两次三次直到它好。

我觉得他说的对也不对,我其实只是想快点好起来。

和你在冰雪天地滑雪场的相遇是我始料未及的,现在想来,可能就像你说的,老天终究还是可怜我,他不忍看我如此,便把你还给了我,让你回到我身边。

起初我真的只是以为是两个相似的声音,因为车祸时听到声音对我影响太大,所以才会在听到你的声音后忍不住向你靠近。

宋清瀚说这是声音依赖。

你的声音能让我放松,能让我很好的入睡,于我而言是积极的存在。

后来因公跟你的接触变多,我对你的情感发生了变化。

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