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走时的不安，在回到家中的时候变为了胆怯。
爱哭的眼泪默默的陪伴着，心犹如这秋天细雨一样，在阴暗中漫无目的的飘洒，飘向东飘向西，最终落在地面的时候，听不到一声叹息。
母亲这时候也在厨房接上话来，给我列举了很多附近村庄上的同龄人在外奋斗的故事，无非是用他们的故事来彰显我的一事无成，那一刻，我才知道，我让父母丢人了！
几年的打工生涯中，跌跌撞撞，算是走南闯北了，无数次的出现转折，无数次的被生活所蹂躏，我也不想回到原点，可是所有的事情好似都会这样意外的发展，总是绕了一圈后，在懵懂中走向原点，我不想这样，又不得不这样。
这样的日子，我也不想拥有，可是我不知道怎么去改变。
在雨中听到父母说的那些话后，我更加的觉得，这个家我走出去后，尽量的少回，听着父母们的叹息，想着他们话中带着的用意，我无助的不知道要怎么办？确实如母亲所说，我这样不停的换着工作，每次出去给我多少路费，回来总是带回来多少钱，出去游荡了一段时间，就那么保本回来了。
别人家的孩子都是不停的往家里打钱，而我呢？出门的路费都是母亲资助的，就这么换来换去，回来把钱上交，走的时候再问母亲领取，折腾了很多次，才发现自己一分钱没有挣到，就这么三番五次的带着一大包衣服回来再出去。
村里的同龄人那个像我一样，不停的回家，好似真的没有，不管在外面条件好与坏，只有过年的时候才能够看到，而我呢，走一段时间便回来，这样不停的折腾，我没有感觉到情况不对，父母们开始觉得脸上无光了，他们一直的认为，我太不争气了，亲戚们问起不知道怎么说，村里人看到我又回来了，是不是外面的工作干不习惯，吃不了苦才回来？父母们在乎的是当有人问起我来的时候，他们怎么说？在那个村口人潮聚集的地方，谁家里有个什么事都可以一五一十的八卦出来，像我这样不成器的孩子，也不知道被别人背后议论了多少次。
闲来无聊的时候会比较着谁家的孩子打回来的钱多，多的那个不用说，是有出息的，而我每次都是保本回来，父母们怎么说得出去。
那一刻，我真的觉得自己太无能了，太让父母为我操心，太让父母丢人了，我以为我可以潇潇洒洒的自由穿梭，我以为坐在班车上欣赏着风景便是人间趣事，可曾知道，村口那个地方在眼睁睁的看着我的蜕变，想听我的父母们说出我的收入，可是我竟然没有让父母引以为豪的资本。
所有的愧疚与自责在那一刻起显现出来，在父母们没有当头一棒说我的时候，我根本就意识不到问题客观性。
他们说出来后，我知道，不仅仅是父母们没有给我温暖，是我一直都没有做出一个样子来，双方都是对等的，父母们怎么能够以我为豪？不能啊，现在的这个状况只能说是以我为耻，所以在家里我怎么能够奢望有温暖，父母们心里也在憋着一股气，那就是因为我太不争气了，而我则如在睡梦中一样，根本就没有意识到我所处的环境，就那么随心所欲。
让自己的父母们脸面无光是突然觉悟的。
我竟然是后知后觉。
只想到自己工作不开心，便果断的舍弃，却不知道这样的潇洒也会给自己带来不利。
而过多的还是在一次次回家后，让父母们的愁眉不展，大好的年华里应该是挣钱去的，而不是频繁的在家里停留。
那一刻，我醒悟了！
那一刻，我意识到我一直让父母亲脸上无光！
我不是他们的骄傲，我是让他们蒙羞的附属品！
：（）幸福不幸福
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