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我必须匆匆离开才能让自己丑陋的面容不要流露出来。
——既然已经有了这么重要的人，对方也同样承认了你，为什么你还会和我一样，没有办法朝气蓬勃地活着呢？
如果是我、如果是我的话……
我一定会紧紧拽住这一根救命稻草。
他将是我“生”
的全部意义。
我将得以被拯救。
session13
要经历怎样的不幸，才会将一个人压垮？
刚买来就掉了的东西、月底时几乎花尽的银行账户、已经没有办法穿下的旧衣服、又一次错过了的电车、又一次被遗忘的垃圾日。
东西掉了可以再买，钱没了可以再赚，衣服坏了可以修补，电车总会迎来下一班，垃圾处理还有下一周。
这样看的话，只是这种程度的小事，总会有解决和弥补的办法。
毕竟这不是身患绝症，也不是失去至亲至爱，更没有世界毁灭，这些都是尚且可以挽回的小事。
即使明知道这一切，我为什么还向往着死亡呢？
也许是因为，我知道我的未来，依旧会不幸吧？
而且，思考总是让人觉得疲惫。
我不想去对别的东西抱以期待，也不想一次又一次去反思自己，当不幸发生的时候，我总是在自我检讨和后悔。
要是当时再小心一点就好了。
要是记得今天的日期就好了。
要是出门稍早一些就好了。
明明一切都是自己的错，我却将一切怪罪于自己的命不好，虽然很多事情上我没有被给予选择的权利，但将生活过得乱七八糟到这个程度的人也是我自己。
如果能不感到后悔就好了。
尽管我非常清楚，只要我还是我，在相同的处境相同的时间点下还是会做出一样的选择，所谓的if线只是在虚拟作品中的设定和选择，就算存在“一念之差”
，我却认为在得到同样的情报和当时的性格下，同一个人永远都会做出相同的选择。
再说了，将时间浪费在这种无意义的假设上，又有什么意义呢？
我什么都改变不了，什么也做不到。
我得到的，除了自我厌恶以外，什么都没有。
很可笑的一点是，作为一个成天沉溺于酒精中的废物社畜，这样做的我应该自我放弃才对。
就这样浑浑噩噩过一辈子也没什么不好的，等到某一天意外降临在我的身上，我在痛苦或者无知觉中死去，这就将是我的终焉。
和这个社会没有什么联系的我，估计也没什么人我记得我的到来——这么一想，我早就死亡了才对。
人的三种死亡。
生理上的死，通过葬礼等形式向社会宣布死亡、以及铭记自己的最后一个人的死去。
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