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校对的期间其实并不顺利，一直改版，一直翻版，我决定不生气，因为今天都是主所安排的。
我知道我的□□已经没用了，所以除了依靠主以外，我没有可依靠的。
靠着祷告，我胜过了内心的那些不满、愤怒、焦虑，最后迎来了喜乐、安稳。
因为版面重要，那天又加了一道审核环节，结果最后我走的时候，是凌晨一点半，比平时晚了差不多一个半小时。
然而那一天晚上，真是很特别，我的心里充满了喜乐。
当我离开办公室的时候，当我骑车在路上的时候，我的双腿已经蹬不动了，身体疲软，但我心里却默默唱着赞美诗。
并不是我强迫自己唱，或者为了表现什么，不。
那些喜乐是从内心生发的，源头是从神来的。
一个人，在工作特别辛苦、浑身湿哒哒、精神又很萎靡，连车都快骑不动的情况下，竟然心里有喜乐。
我从来没有过这样的经历。
凌晨两点s市的街道，你们见过吗？有外卖员还在忙碌送单闯红灯，有许多车辆。
我为这些人做了祷告，求主怜悯这些为家庭而奔波的人，他们更需要主的帮助。
在这不寻常的一夜过去之后，我感到有些东西在我里面不太一样了。
就像一个橄榄被拼命挤压，终于从里面挤压出来一些橄榄油。
之前我都以为公司的事情和属灵的事情是相冲突的，我虽然在知识上知道神充满万有，但在经历上，我始终觉得在教会里服侍是服侍，在教会外面的服侍并不是服侍。
但在这一晚经历之后，我明白了，我真明白了，主借着眼睛可以见的环境操练我，这环境就是我自己非常不愿意背的十字架——属世的工作。
尽管我自己有千千万万个理由说自己是为了属灵的原因所以不愿意做属世的工作，然而实际上神看出来我自己真正的症结到底在哪里，他也借着我自己的行为向我显明了我的症结到底在哪里。
其实，我并不是我想象的这么属灵，我里面还有罪，这罪就是懒惰、自爱。
我不愿意放弃我自己的休闲时光，我愿意做自己喜欢的事，例如看电影、玩游戏、写小说、画画……这一切的事情我都喜欢，凡是不叫我受累的事情我都喜欢。
这样的一个我怎么可能会真心爱做神家里的事情呢？不，我是一个懒惰的人，我不爱自己家的事，不爱工作上面的事，也不爱教会的事，我就是希望没有事情来烦我。
可是这和主给我的计划是相冲突的。
主不希望我这么颓废地活着，这么自暴自弃地活着，他要告诉我：他给了我很多恩典，我应该好好利用这些恩典，不能够藏私，不能够专顾自己的事情。
主的标准不会因为我而改变，将来有资格做得胜的人，能够和主一同作王一千年的人，决不可能是现在这样的我。
那样的荣耀和恩典决不可能落在一个不愿意为别人舍己、只顾自己偷懒的人身上。
我要么选择现在就兴起，要么就选择和其他人一样落在大黑暗里哀哭切齿，接受一千年的“再教育”
。
是谁说基督徒得救以后就可以躺平呢？这个世界是公平的，因为它是神造的，就连神儿子都要受苦，凭什么基督徒可以躺平呢？我们也要受苦，而且只有忍耐到底的人才能跟神的儿子一样得荣耀，这就是公平。
但我们的受苦不是因为罪，而是因为神的恩典，因为我们是祂手中的作品，祂的每一刀雕刻在我们身上都是很痛的，然而，只要忍耐到底，最终我们会看到的是这位全世界最伟大的艺术家在我们自己身上所做的一切，我们会成为祂手所造的、令祂满意的艺术品。
这是多么伟大的荣耀！
我是何等的罪人！
然而主要在我身上显明祂何等的荣耀来！
我体会到了夜班的痛苦，也明白了因为我任性不愿意多承担一些工作，造成夜班同事们不得不多做一些工。
我浪费了他们的人生。
因此，在之后，如果不是因为有别的什么特殊原因的话，我尽可能地把新媒体稿件的校对任务都接下来，并不是为了区区十几块校对费，而是因为我真明白了，这就是神给我的工作，所以我要为了神而做。
我们从小都听过“老师在与不在一个样”
这样的教导，但是平心而论，我知道这话是对的，是好的，但我从来做不到。
事实上，许许多多的人就是和我一样的，老师在的时候不一样，老板在的时候表现得不一样，甚至有些人已经完全撇弃了良心对他说的话，对他的责备，而感到麻木。
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