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事实上我们是从没真正见识过地狱的，过得再苦再累再无力支撑的时候，也是在人间的边角摸爬滚打。
但往往那种介于人间和地狱之中的灰色地带是最恐怖的。
我拥抱晏阳的时候，时刻担心他会推开我，然后指着我的鼻子唾骂我有多可恨。
那种随时会被他推开的恐惧让我像一个在缝隙中爬行的濒死之人，究竟是回到人间还是彻底跌进地狱，全凭他的发落。
我搞不懂晏阳对我的感情，也搞不懂他究竟想做什么，当我吻他，他无动于衷。
他没有反抗也没有接受，他躺在那里睁眼看着我，在迟迟没有平息的爆竹声中，承受着我或轻或重的吻。
两年来，我经常会自慰，好像这两年的性欲比从前更加旺盛，每次自慰我都想晏阳，可是又不敢想，对于他我始终都是愧疚的。
有多爱就有多恨。
明明我们是两个独立的个体，我却好像能感受到他的爱和他的恨。
只是我捉摸不透。
当我的手探进他的衣襟，手心贴在他的小腹，他像是一句冰凉的尸体，身体无法拒绝，但灵魂在痛苦地嘶吼。
他嘶吼是因为觉得我肮脏下流。
我看着他面无表情的脸，最后收回了手，我用力地把手在自己的衣服上蹭，蹭到皮肤发烫发疼，然后才抚摸了一下他汗涔涔的脸。
“对不起。”
我从他身上下来，重新躺回地上。
我不敢看他，只能侧过身去背对他。
晏阳始终没有发出过声音，就这样直到天亮。
冬天天亮得要迟一些，我盯着面前的柜子，感受着房间一点点充满阳光。
正月初一，阳光很好。
我听见晏阳起床的声音，铁床发出吱嘎的声音，然后就是他穿着拖鞋走出卧室。
我跟着他起来，小心翼翼地走在他后面。
晏阳变了太多，现在如果不告诉我这个人晏阳，看着他的背影我甚至没办法立刻认出他。
瘦且颓丧。
当然，他的颓丧大概只有我看得出来，在别人眼里他可是造型精致举止优雅的青年钢琴家。
我看着他站在客厅喝水，他望着窗外，直视着洒进来的阳光。
“早上好。”
他突然转过来看我。
我没有说话，直愣愣地对着他点头。
他像是笑了，清浅的、有些讽刺意味的笑。
他在讽刺我？还是讽刺自己？也有可能是讽刺当下的一切。
“去洗漱，我来做早饭。”
他转身往厨房走，我实在忍不住拉住了他的手腕。
晏阳的手腕细到我再用力甚至能将它折断，他瘦成这样，还有力气弹琴吗？
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