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没有胃口，胃此刻也是呆的。
但是我接过了，我不能拒绝他的爱，正如我不能拒绝他的耳光。
他进来，他走，都是耳朵给我的讯息，眼睛依然不敢看他。
他外出了，我听到他的手放在我房间的门把手上，他的勇气只够他将锁转动，却不能支持他将门打开，与一直沉默的女儿告别。
然后是母亲，她与我一起坐在**。
她一直在笑，声音温和，她将头倚在我的肩上，她又开始了她混淆的逻辑，带着爱回忆我的童年强调着我是她的骄傲。
她一直在说话，我的反应是摇头或点头，动作微弱得几乎不露痕迹。
我想说求你让我安静，求你出去吧，你的声音让我的脑袋要炸裂了。
但是我不能拒绝她的爱，正如我不能拒绝她的恨。
以看书来分散她的温情给我的混乱，很不巧，偏偏无意地翻开了《变形记》。
格里高尔流血了，我忍不住又想哭。
格里高尔死了，我忽然对刀子划过皮肤的感觉有了好奇——虽然我对此并不陌生——很低迷不振的，盯着那只少了一只眼睛的绿色娃娃，我在想象对自己的谋杀。
窗外的阳光，颜色多好啊。
我真的羞愧。
这样好的天气，我会想到死，可见我真的不正常，可见在某种意义上他们的处罚是正确的。
可是，为什么我会这样呢？小时候那个胖乎乎喜欢唱歌跳舞开朗活泼的小女孩，她什么时候走远了？
所有的感情都是枷，它们让我痛苦不堪，但是我依然要背着它们，这样看起来才像正常人，这样我就不会像风筝一样轻飘飘地越过一切孤独得甚至连自己的影子都看不到。
Ｓ，我和你说这些是为了什么呢？我是在与你对话还是在与自己分裂出的另一个自己对话？
１月２８日
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