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（快穿）一万个夜晚中的水上灯与梦作者:凯奥斯简介:欲望是所有痛苦的根源。
我一直这样说。
体谅、宽容，不在乎些许得失，不对谁屈膝要求。
我想要尽可能活得安逸自在，倘若不能，也不计较，命运自有其安排之处。
我不乞求。
可那些贪婪的人啊，伸出手向我哀哀地叫唤，张开网向我掠夺。
他们绝望地哭叫：“给我你的爱吧，哪怕一点也好。”
内容标签：强强情有独钟边缘恋歌快穿搜索关键字：主角：安德烈，纪和彦，尹英光┃配角：萨瑟兰，秀一，皮埃罗┃其它：病娇，黑化，主攻一句话简介：被看见，其中又空无一物。
1、引言我向来只认为自己是个普通人，个性、长相、或者个人能力，在这些方面上都可以称得上平平，思想上也无甚新奇之处，或者毋宁说在很多时候，我有一种隐藏自己去附和别人的趋势。
当我很小时，这种秉性尚且不为自己察觉，等到发现时，它已经成为我的坏习惯之一。
这并不是指我没有自己的主见，相反，于内心深处我承认自己是一个很难被满足或取悦之人。
中学时的同学们之间经常会互相传阅自认为有意思的读物，其分类皆如各位所知，大概其是些笑话集锦，漫画，其中一些甚至带有性暗示色彩，我可以很敏锐地感知到其中的逗趣或色情元素，叫我疑惑的是，却一次也没有引发过任何感情波动。
一开始我只是单纯以为或许收到的东西恰巧了无意趣，但是同样的东西却让他们笑得前仰后合不可遏制。
这不得不让我开始疑惑究竟是自己笑点太高，还是什么别的原因。
其他和他们不一样的是，我同样不能感受到太多的伤感、同情或恐惧，情感单薄的同时几乎称得上是缺乏同理心。
我有个幼年开始认识的朋友，后来他因为家庭原因不得不去了英国，临走时满脸是泪来拉我的手向我告别。
而我当时并没有让他碰到，因为他擦眼泪弄得手上湿漉漉的，叫我有一些反感，除此之外什么也没有感受到。
有时当街上遇到衣衫破烂满脸漆黑的老乞丐时，与我同行的人会窃窃小声嘟囔着真可怜，这么大年纪还要出来乞讨，我也并不像他这样心怀怜悯。
这也不意味我就是个令人敬而远之冷冰冰的人，同我平凡的个性相比，我的朋友比身边其他人都要多一些。
我想这主要是由于虽然我很难感受到他人的情感，却能够分析出其中的要素做出相应的反应，这种做法有时比真情实感的流露更显得真实，因为我的情绪和行为是完全按照对方进行调整的，大多数时候我倾向于在一旁默默聆听，这也使我看起来愈发像个忠实体贴的朋友。
大体上我都可以蒙混过去，偶尔也会犯错，因为有些人的话语与他们的面容动作不合辙乃至相悖。
有一次我有个朋友的爷爷去世，从他的语气中我没有读出太沉重的意味，甚至由他表达的短句还带有一点叫人容易错认成轻松的色彩，于是我的反应是立即笑了一下，之后我意识到他和爷爷是惯常很亲密的，才及时地将情绪修正过来。
除此之外，我就是个再平凡不过的人类，靠着这套运行机制，就算时至今日，我也没有真正弄糟过什么事，身边所有的事情都在应有的轨迹，我相信依照这套轨迹，多则六十年少则三十年以后，我将顺顺利利地迎向万事万物的终点，死亡。
我的父母早已先我多年而去。
我从一出生便带来母亲的死亡，她是分娩我之后的两个小时内迅速香消玉殒，而我可怜的父亲刚来得急见新生儿几面，转眼在乍喜大悲的刺激下追随心爱的妻子而去，如果采用浪漫些的说法，不妨假想他们此时已在天堂聚首。
不幸中的万幸是，我的父母起初因同是孤儿走到一起，携手创下大份家业，并留下一个能够自主运营的公司，使我在他们故去后依旧能够过着富裕的衣食无忧的生活，这不得不让我在多年以后依旧对他们产生一定的感激之情。
他们生前的老管家照顾我的衣食起居到十八岁，而后由于年老不得不隐退，在那之后我没有再找其他照顾我的人。
我是相当相信这样一套理论的，从生下来开始你的性格已经注定，性格决定道路，生命自有其轨迹，只要你乖乖的不做出格的事，你的轨迹会自然而然地带你走向终结。
当我阅读名人传记或者小说时，愈发清醒地意识到这一点，你可以伪装它，但没有必要反抗你的天性，世间万物都在幼时展现其规律，而且一生都在遵循它。
我对自身情感障碍的问题颇觉不便，倒也不特别反感，倘若叫我像普通人一样对着电子屏幕咯咯傻笑，还不如现在这样来的舒适自在。
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