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从始至终，先动心的人是我。
有一瞬间觉得挺没面子。
但转念一想，是因为你太好了，我才会喜欢上你的，这有什么可丟脸的？既然已经喜欢上了，那就喜欢吧。
你值得被喜欢，也值得被坚定地选择。
还记得你第一次来我家蹭饭时，我表面上不情不愿，心里却因为你夸我厨艺好而暗自得意。
虽然当时怀疑你只是为了长期蹭饭才说好话，但你那双亮晶晶的眼睛实在太真挚，傻乎乎的，让我不忍拆穿。
况且你每次都会主动收拾厨房，倒也不算白吃白喝。
你总是叽叽喳喳说个不停，起初确实让我烦不胜烦。
可后来有一天你不在，我反倒觉得屋子里空落落的。
这种自找没趣的心态，连我自己都觉得莫名其妙。
不知从何时起，我开始纵容你的小任性，默许你的得寸进尺，最后彻底沦陷。
我天真地以为，这只是因为你先喜欢我，我才格外关注你。
心理学上叫恋爱补偿效应，我当时深以为然。
直到看见其他男生接近你，我那股压不住的醋意才让我恍然大悟：原来早在不知不觉间，我就已经喜欢上你了。
那个吻之后，我们之间的关系变得微妙起来。
但我始终克制着没有更进一步。
因为我知道，对很多女性来说，性和爱是分不开的。
我不想你因为一时冲动而后悔，更不愿这段关系成为你的枷锁。
还有，我必须向你坦白一些事。
曾经，我有把你所有的善意都曲解成别有用心。
你对我堂弟的照顾，你在喂流浪猫的温柔，甚至你帮老婆婆翻垃圾桶捡塑料瓶的举动。
我都荒谬地认为，这些不过是你为了引起我注意的伎俩。
现在想来，这种想法不仅自恋得可笑，更是对你的一种亵渎。
你本身就是这么好的人，我不该用那样拙劣的揣测来误解你。
在此，我郑重地向你道歉。
对不起。
其次，我也理解你的顾虑。
即便我们互相喜欢，即便我们会接吻、会亲密，哪怕你永远不愿给我一个正式的名分，我都可以接受。
因为比起那些虚名，我更在乎的是你真实的感受。
你可以继续害怕婚姻，继续抗拒承诺。
但请你不要推开我，也不要让别人碰你。
这个请求或许自私，但已经是我最大的让步了。
对了，我买了一枚钻戒，GRAFF的。
很漂亮，很闪耀，就像你跳舞时的样子。
我原本打算，哪天你突然叫我男朋友了，我就立刻把它拿出来，正式跟你告白。
所以我打算从今以后，就一直把它带在身上，因为怕错过那个时机。
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