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从此，我俩的生命不再属于自己，而是承载着别人的精神和信念，他要坚强的活下去，我要不离不弃地守护他。
来不及思考，我冲到丈夫身后，用力环抱着他，再不顾明晃晃的灯光下，两具截然不同的身体紧紧贴合。
他僵硬的身体好似死亡的人，两只手臂无力地下垂着，他真实的活着却气息全无，即便心脏还在跳动，血液还在循环，灵魂早已厌倦绝望，完全像一个稻草人孤零零的伫立在黑夜里，周遭的一切都毫无意义。
“我不想活了。”
我记不清丈夫是多少次说出这句话，他就像是一株被连根拔起的树，根系裸露在烈日下暴晒，渴望着在火焰中化为灰烬。
“你不想活了？你凭什么不想活了！
你毁了我的人生，现在又想害死我吗？”
我疯地用力拍打着眼前的怪物，试想一下丈夫自杀后会带来怎样的麻烦：报纸上铺天盖地的报道，昔日的英雄成了希望破灭的懦夫，曾经冒生命之险获得的荣誉化为灰烬，而我作为妻子，将受到最直接的冲击。
那些对我的夸赞会变成尖锐的玻璃塞进我的耳朵，刺穿我的耳膜，鄙夷唾弃的目光会将我驱赶到阴暗潮湿的角落，就连墙角的影子都会抡起斧头，将我劈成木柴，塞进壁橱燃烧供人取暖。
丈夫始终说不出一句话来，他陷入了左右为难的境地，即便他有活下去的勇气，就这样整天、整晚活在狭小的房间里，摒弃世俗，远离人群，如同一只野兽只剩下进食和性欲。
但也会清醒过来，厌恶自己丑陋的外表，顾念自己的妻子，产生一走了之的想法。
就这样动摇不定，像是海面上起伏的浪潮，生于大海，沉于大海，却无法脱身。
他一动不动，这世界上难有一座雕塑，会渗透出荒芜的死寂和疯狂的毁灭，他显得痛苦不堪，面上蜿蜒起伏的河床早已干涸，那双眼睛让人难以对视，任何一个演员都无法表达出如此极度的绝望，此时他已经精疲力尽，就连欲望都被遏止。
我的胳膊酸，也哭累了，知道是刚才的举动刺激了丈夫，说：“回去睡觉吧，不要胡思乱想了，等我写小说挣够了钱，咱们就去整容。”
雕塑动了一下，却给人一种四分五裂的错觉，丈夫用一种强硬的语气表示拒绝：“不用！
我不需要整容，我这样很好，我已经习惯这张脸了。”
天呐！
怎么会有人会习惯这张丑陋的脸，即便过了五年，这张脸依旧是我的梦魇，我再一次狂：“你太自私了，难道就不能为我考虑一下吗？我们难道要永远活在房间里，像两只被关在笼子里的野兽！”
我明白，我的话如同一根尖刺深深地扎进丈夫的灵魂，尖刺的另一端也刺进自己的肉里，可如果不用力改变他的心意，他就要摒弃自己的生命和荣耀，还会毁了我。
“野兽！”
他突然转过身来，声音似砂纸摩擦，眼神冰冷而带有恨意，他的手指用力掐住我的肩膀，这样突如其来的爆让我面露惊恐，浑身颤栗。
丈夫的手突然又松开了，神情黯淡，像是哑了的鞭炮。
他喉头滚动如雷，似有千言万语，却无一字从牙缝里挤出。
可能是，他的喉咙里堵塞了太多痛苦。
这让我想起了史铁生，在《病隙碎笔》中提到的：我想自杀，是指精神的我要杀死肉身的我，我不敢死，是肉身的我哀求精神的我。
我想结束的是痛苦，不是生命———丈夫沉默不语地走开，回到屋里，躺在床上，蜷缩成一团，他精神自杀了，肉身还活着。
我不知道该如何度过这个夜晚，从五年前的那天开始，我平坦的人生路途瞬间坍塌，跌落进深渊地窟，如今更是成了笼中的野兽，只剩下放纵不羁的欲望，若不是亲身经历，这一定是个极好的悲剧性故事。
午夜的雨势急猛，窗户玻璃被拍得劈啪作响，坐在书桌前，我极力思索，想要构思一个故事来，脑海中竟只有一颗血色的橙子，当我用指甲划开暗红色的果皮，就像是在暴力撕下人脸皮肤，挤出的汁液在空中拉出细长血丝，剥开的果肉如同没了皮肤的新鲜颅骨，甜腻果香里混着刺鼻血腥味。
我的双手在键盘上翻飞，每当灵感来临的时候我都会亢奋，肾上腺素将每个毛孔改造成微型火山口，喷的不是岩浆而且文字，慢慢构造成一个精彩绝伦的悲惨故事。
窗外的雨点沉重密集，屋内床上躺着的丈夫毫无动静，我热切如焚地渴望能够写出这个故事———一个自弃的战士，一个悲痛的妻子，他们的生活混合着誓言与热泪，荣誉如同枷锁，一同戴着脚镣，一同滚下深渊。
再伟大的作家也无法描绘出我此时的心情，就连自己都胆战心惊，负罪感吞噬着我的灵魂，然而我的灵魂充满了憎恨和哀怨，不需要救赎。
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