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」
书房东西不多，角落里摆放几件设备，书柜里零星几本书。
桌子也很干净，一台笔记本电脑，一个相框还几摞信。
相框和信还是刚放上来的。
这个房间给人的感觉就是空荡。
其实不止这个房间，这个家整体是如此，若不是他搬来时，她有意给他增添了点物件，哪有生气。
信是按照时间顺序来放的，从上到下从前往后。
盛雪按照时间节点，随机看了几封信。
翻到最后，她看见一封没有邮票，没有邮戳，没有拆封痕迹的信。
盛雪：
见字如晤。
这是一封迟来的信，迟到了六年，我很抱歉。
也请原谅我，有些话只能以这种方式说出口。
六年前的那场车祸，对当时的我来说是一场灾难。
那一天，是我生命中最不愿回想起的一天，母亲去世丶教练重伤丶我失去上赛场的资格也失去了你。
我头一次恨，恨老天不公，恨命运多舛。
我想不通为什么我拼了命的努力，得到的却是这样一个结果。
我无法说服自己假装什么都没有发生，心安理得地坚持原本的路走下去，便试图以颓废的姿态面对往后的人生。
可那样活着于我而言太痛苦。
在行与不行丶好与不好间反覆挣扎的每一天都太过煎熬，我彻底被负面情绪打倒，心理防线被侵蚀得一塌糊涂。
我讨厌这样的自己。
封瑗为我推荐心理医生的时候，我像抓住救命稻草一样，这一点连封瑗都不知道。
我太想把自己打破重塑，但我不想做回原来的我，我想成为一个新的自己。
这六年来，我坚持就诊谨遵医嘱，过程很痛苦，但心却不那么难受了。
宋清瀚说我是一个狠心到能自行把溃烂伤口揭开丶撒药再缝合的人，如果一次不够，我可以再来两次三次直到它好。
我觉得他说的对也不对，我其实只是想快点好起来。
和你在冰雪天地滑雪场的相遇是我始料未及的，现在想来，可能就像你说的，老天终究还是可怜我，他不忍看我如此，便把你还给了我，让你回到我身边。
起初我真的只是以为是两个相似的声音，因为车祸时听到声音对我影响太大，所以才会在听到你的声音后忍不住向你靠近。
宋清瀚说这是声音依赖。
你的声音能让我放松，能让我很好的入睡，于我而言是积极的存在。
后来因公跟你的接触变多，我对你的情感发生了变化。
我感知这一变化的第一时间，便去找了宋清瀚，我怕自己对你的情感是基于你的声音，后来发现并不是，我喜欢你只是因为你是你。
在四天前，我还只当你是盛雪，在冰雪天地滑雪场相遇后认识的盛雪。
我从未想过，多年书信往来的「SH」会是你，更不敢想车祸时听见的声音来自你。
在我还来不及消化「SH是你」这个信息时，又再次听到你遭遇车祸。
我当时人完全懵了。
仿佛历史重演，曾经车祸的画面不停地在我面前闪。
你就好像倒在我眼前，不停地向我求救，而我却怎么也迈不开步子向你伸手。
我真的很怕，怕这六年来是大梦一场，全数皆空。
我无畏回到过去，只是那时的我要怎么接受失去你，失去我爱的你。
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