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大学期间，我也挨过几次揍；甚至我结婚之前，还挨了一顿。
我虽然已经长大成人，又高又壮，但仍是不敢还手，也不敢逃跑，心里想着老子打儿子是天经地义的事，是我做错了事，所以才会挨打。
他打我，我就老老实实地受着，跪着祈求他的原谅，盼望着他能消消气。
22年，房地产行业急转直下，我失业了。
回到济南后，投了几次简历都石沉大海了，浑浑噩噩地赋闲在家了一个月。
从房地产公司的投资总监，出行都是前呼后拥的，月薪好几万，光鲜亮丽，年轻有为的人中龙凤，一下子成为了无业游民，落差真挺大的。
在我心情最糟糕的时候，俺爸爸又拿孩子说事，持续地、不断地给我施加压力，狂暴输出。
我自己内心也很煎熬，进退维谷。
我是特别特别喜欢小孩子的，还专门去过五台山、灵岩寺上过香，怨恨世界很不公平；同时又笃信是自己年轻时候作孽太多，对别人亏欠太多，这些都是报应，我合该如此。
我的内心很煎熬，很痛苦。
我送起了外卖，忙起来、跑起来就能忘记痛苦和烦心事，能麻痹自己。
我不缺钱花，对金钱从来也没有特别的追求，我只是想找点事做，打发时间，混天撩日罢了。
，！
后来的一件事成为了我离婚的导火索。
我跑单到十一点多回到小区门口，没带电动车通道的门禁卡。
后面有个小伙子很不耐烦，嘴里嘟囔着什么我实际上并没有听清，但看他的表情我觉得他是看不起我。
我回怼了一句，他竟然还嘴了，我就把那人揍了一顿，揍掉了两颗门牙。
我那时很躁动，正在遇事一点就着的阶段。
他报了警，我被带到了派出所，一个人在一间空屋子里蹲着，还不让抽烟。
我给道口香打电话，她有的只是指责、愤怒和埋怨。
她冷漠的态度让我觉得自己对这场婚姻的坚持毫无价值、毫无意义，我很绝望。
父母对她的反应也很不满意。
痛定思痛，我于是下定了决心要离婚，并且做到了。
但是这期间，道口香对我各种谩骂、指责和羞辱，持续地输出，言语间无外乎都是不负责任、对不起她、没有担当、父母的傀儡之类，我的病情急剧加重，数次想死，一了百了。
但无人可说。
这都不是我现在想说的。
23年过了年不多久，我那时已经离过婚了，只是没从家里搬出来。
我真的很害怕寂寞和孤独，特别恐惧。
一天上午，我来到现在的单位上班，俺爸爸给我打来电话，骂了我40多分钟，最后逼着我写下了一份承诺书，承诺的内容大概就是6月30日之前找到媳妇儿或者找好代孕，总之是要落实生孩子的问题；另外就是与道口香恩断义绝，不能死灰复燃等。
那张承诺书我拍照发给了俺爸爸，作为凭证。
原件撕碎了，太可怕了，我害怕见到它。
我那天情绪崩溃了，在我的办公室就放声大哭起来了。
好在我是自己独立的办公室，并且关着门，但是附近办公室的同事还是听到了。
等我这边安静下来，有两位同事过来关心我，但是我根本说不出话来，只是默默淌眼泪，同时又感到很丢人。
后来，我站在小清河的桥上，已经决定要跳河了。
但是觉得很对不起父母，就给俺妈妈打去了电话，放声痛哭，不住地道歉，就说我不是好儿子，我对不起他们之类。
他们才知道我生病了，病得很严重。
俺爸爸骑电动车出车祸住院了。
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