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活着就像是躺在一口死气沉沉的棺材，只有麻木与疲惫在身体里流动。
这样的想法大概会令家人心寒。
可是不能说的话，还不让想，那就真的没法活了。
这几年一直在思考，结婚，组成亲密的一家人，与孩子同样的血液，成为一个父亲，一个丈夫，同时也是一个儿子，在工作中又扮演下属与上级。
这么多角色，我，究竟是谁？
可惜没有找到答案。
这么多角色，随时会有人来打扰思考。
但是所谓亲密，我倒是理解了，不过是亲情关系密不可分。
这个词，与自我思想无关。
从来没有人懂我，但我也习惯了，就像习惯性站在窗台远眺，看见什么不重要，只要视线有流动的景物，可能站10分钟，也有可能站半小时，一支烟接着另一支抽，有的时候思考项目方案，有的时候也思索自身。
年轻的时候一直追求引人为傲的权势和金钱，得到的代价是失去自我。
得到之后不能松懈，不能退缩，更要绞尽脑汁增长这一切。
可整个人却如一滩死海，每天和每天没有什么分别。
我剩下的人生就应该这样吗？那个姑娘划起的浪花也要深深的压制？
正确的路我走了那么多年，可是又剩下什么？所谓的正确又由来谁判定？如果得到一切，却只能用抽烟来刺醒自我，那也太悲哀了。
快一年了，以为能抵抗内心的欲念与冲动，可是她好像要爱别人了。
她不记得自己没关系，但是我该如何容忍她在自己面前与其他男人亲密谈笑？甚至都可以联想她与别人亲呢的画面。
美好如果属于别人还如何欣赏？
烟丝在烟灰缸里不甘心地扑闪。
坐不住了！
她应该属于自己。
跨出这一步，似乎都没有考虑到家庭。
遏抑太久的欲望，一旦选择，就像被暴风雨袭击的坚堤，洪水迅势汹涌奔出。
掌控一切，才是我真正引以为傲的能力。
不必担心她会胡搅蛮缠，也相信她不会无理取闹，从一开始就看得出，她是一个知趣的人。
决不是玩弄，或是为了那种新鲜的欢愉。
世间那么多美好，说不清为什么是她，只是对她发自内心的心动。
不能错过，不能放过。
下半生还很长，一眼到头的日子总要有一些惊心动魄。
这些年我人生的一切都在增长，无论衰老还是财富。
这种对等让我不至于心痛，也谈不上满足，反正万事万物各得其所。
反正我也没有什么一定要得到的。
不是我知足，也不是无所谓，只是明白人都是一个德行，空旷的心总是需要被填满，但是永远不可能填满。
说不在意，反倒显得聪明。
但是现在一切似乎都不对了。
有些人，有些事，真的没办法不在意，真的想要得到。
是什么时候开始意识到问题？她胆敢以一个臭小子威胁我，又以一番言论激醒我的良知，我才如梦初醒，她心里竟满是罪恶与羞耻。
我几乎都忘了，我们是不道德的。
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