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白海平以为是意外，直到他在青澜园的房间看到门缝里塞进来的信。
流氓兔：
最后一次这样叫你。
大概……也是最后一次和你说话。
虽然我看起来唯唯诺诺的，但我一直没把自己当小白兔。
我相信这个世界是美好的，白眼和轻视都伤害不到我。
我不是什么水都能吸收的海绵，只是什么样的水都可以穿透我。
我从小就学会了接受一切，因为这样可以让我好好活下去。
我也相信我的家人是爱我的，我也爱我爸我妈还有我哥，他们只是不会表达。
但是这样久了，我也变得不敢表达。
我羞于和他们说我想他们，我爱他们，就连买东西也要骗他们是学校的奖品——包括那个手机，不然他们会生很大的气，我不想让他们因为我难过。
其实就连我来体校，也是为了让我爸妈高兴。
他们说我成绩差，就算念高中也是浪费钱，体校学费低，有了成绩还能有奖金。
别人说这是重男轻女，可我觉得这也是为我好，这是他们在能力范围内可以为我做的比较好的打算。
果然，像晓美说的那样，理想的靶子无处不在，射箭的梦想真的很美好！
手机给我爸以后，我试着发信息说想他，但是他没有回应过我。
我打到家里，我妈说我不实在，就知道给我爸发些没用的花痴话，不如祝他早日发财。
我知道他们不是不爱我，但我还是会很渴望听到回应的声音。
所以你对我温柔的时候，你愿意倾听我尊重我的时候，你把我任何小事都当回事的时候，你举着摄像机让我喊你爸爸的时候，我多希望你真的是我爸爸……虽然我也搞不清这是什么关系，但我想这不重要，能稀里糊涂地拥有也是幸福的……
想你的时候，我会站在学校操场看向你家的位置。
我看见过你用沾满面粉的手去刮你女儿的鼻子，不知道为什么我会笑，好像站在那个阳台的其实是我。
六一儿童节那天，我看到你家的灯没有亮。
我猜你一个人在“兔子窝”
，就想跑过去给你惊喜……结果，我看到你和陈爷爷进了屋，他就再也没出来……我听到了你的怒吼，我闻到了满屋血气，我看到了那袋肉块……
我意识到你让我陪他跳舞是为了让他放下戒备，为了方便下手杀了他……我突然成了你杀人的帮凶。
我害怕，害怕自己被警察抓起来……但我更痛苦，我痛苦真相。
原来我的爱根本微不足道，不足以粉碎你灵魂里的面具，不足以让你幸福，你竟然要用这种玉石俱焚的方式报仇……你不在乎你自己的人生，更不会在乎我了……
当我看到你在qq上问日本的卖家，那件买给我的黑色蕾丝裙能不能做寿衣，我更加确信了这一点。
我瞬间懂了你说的陪你“一辈子”
是什么意思，你要把我当成那个屋子里的一只兔子。
原来我妈说的对，表达爱意没有用……因为爱是假的，这世上没有人会无端对另一个人好。
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