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我觉得他好傻……”
“别说了。”
“他比你更傻。”
“别说了！”
“如果不是亲眼看见这一幕，我不会相信。”
这样的故事，谁也不会相信。
这是一个保持传统，坚守正义的社会。
很难相信，一个成功的中年男人会因为情人放弃家庭，放弃江山。
有点可笑，有点悲情，但这是真实。
我一度以为我故事到这里就结束了，虽然我还有后半生，可是我最值得思念，最值得惋惜，最值得爱恋的人，却都成了回忆。
有些不甘心，却也从来没有想过要忘记他。
刻骨铭心爱过的一个人，不能在一起就拼命忘却，不会遗憾吗？
我想念他给的一切，想念他给的痛。
很长一时间我都处在恍惚之中，迷迷糊糊能想起那天的火车上，有一个女子像傻子似得旁若无人的哭，完全不顾及车厢内陌生人的眼光。
回家那么多天，始终是一种混混沌沌的状态，父母和自己说话，我永远都是“啊？什么？”
从立冬躺到小寒，不出门，也忘了要工作，意识一片空白，每天都是呆呆在看着窗外发呆，从梧桐枯叶飘零，到枝头空瘦，再到枯干落下白雪，总是莫名地流下眼泪，没有刻意的沉默和悲伤，只是无声无息地流泪。
也许流泪本身与思绪无关，只是一种自然而然的状态。
小寒之后，雨雪到访，茫然立在院中，目光黯淡，思绪空渺，仿若一个无人看管的游魂。
到了晚间才觉额头微烫。
不知怎么就大病开始，持续的昏昏沉沉，半梦半魇，欲聋欲哑，每天只能喝水喝粥，瘦到脱形，完全听不见父母的唉声叹息，看不清他们的焦虑与担扰。
昏昏欲睡中，总是闻到一种淡淡的消毒水的味道，眼开眼也是一片素白，好像看见了母亲在流泪，又好像是一种错觉。
脑袋里所有的影像都模糊不清，我想要拨开雾纱，却又被什么禁锢。
我是否是无病呻吟？又是否活在梦境之中？透过自己的眼睛看病床上的躯体，我觉得这一幕好像在哪里见过，可是又想不起来。
分不清眼前发生的是真实，还是梦境。
我总觉得很多事情不曾正真发生过，我还是那个刚跨进校门的懵懂学生，对一切充满希望，有点小小的清高，也许不会有太大成就，但拒绝平庸。
那时候多么年轻多么顽劣，一群可爱的同学，深更半夜爬紫荆山，繁茂葳蕤的树林在深夜神秘而又诡秘，崎岖的山路一弯一斜，仿佛指引我们一步步走向设计好的陷阱。
而我们却嘻嘻哈哈，放声喊叫，挑战的是什么？谁都不知道，那个时候我们还不懂认输，不会妥协，看不见残酷就以为不存在残酷，没有受过伤害也不懂什么是伤害。
发生过再假装，那几乎是不可能的，梦境也会提醒你。
这一晚我从梦中醒来，也不知几更，盈盈月光从窗外射来，整个世界宁静的没有一丝气息。
睡意全无。
我披上羽绒服下楼，推开大门，满地月色，溶溶如水，感觉到脑袋里从未有过的空灵清明。
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