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对他我就无所顾忌了，将姜以恒和高卓那些破事一五一十和他说了，他咂嘴：“噫～怎么会这样？”
我也想不通怎么会这样，他俩怎么还真搞一起了。
在我的语言描述中，自然是恶意满满，充满了偏见，我不需要善良，我觉得对他们善良我会难受。
我的“难友”
叫蒋开平，他就很同情我，估计听我吐槽也听烦了，安慰：“哎呀，你就别想了别想了，你好好复习就是了。”
我也觉得，想他们简直是浪费时间，我现在有更重要的事做，我不要浪费自己的生命。
想是这么想，做又是另一回事，和他在操场上分别后我又不可自拔难过，我特别想有人一直陪我，哪怕是条狗也好。
回出租屋的路上我就很低沉，回去后我更低沉。
我一般回来还会看会儿书，那天我回去就知道自己肯定看不进去，所以提前洗了澡，准备睡觉。
可是我看着破烂的屋子，简陋的浴室，突然陷入了山一样沉重的悲伤。
我太惨了，太可怜了。
好穷，好惨，就好像没有未来，除了考上研究生，可是那个目标又那么艰难。
我知道自己又开始情绪失控，我如果不发泄，会持续影响我几天。
所以我下楼买了一包烟，还买了一瓶冰可乐，又买了一份炒面。
吃点东西，心情总要好一点。
那份炒面我还是没吃完，吃了一半就嫌油，吃不进，可乐我喝完了，甜甜的，冷冰冰的，喝完嘴都麻了。
喝完冰可乐我抽了一根烟，那滋味不太好受，我觉得烟味难闻，对身体也不好。
所以我掐了烟，在屋子里晃了晃，就躺上床。
我提前预见自己会失眠，所以就开始收听新闻联播，听了一会儿还是觉得烦躁，又打开手机，放歌。
这次好了点，听着歌曲昏昏入睡，总觉得自己没睡着，一直在听歌，其实一睁开眼睛，天都亮了。
我起晚了，整个人都有气无力，感觉头昏，像生了病。
我知道自己是没休息好，头一次生出了倦怠心理，想偷懒，不去自习室。
我在床上赖到十一点，直到我的难友给我打电话，他鸭子一样叫：“喂，你今天怎么没来？”
我有气无力说：“睡过头了。”
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