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我甚至不愿多看她一眼，仿佛每次目光相接，都会重新揭开那道鲜血淋漓的伤疤。
可当她第一次用稚嫩的声音喊出“妈妈”
时，我的心还是不由自主地柔软了下来。
直到有一天，她用还说不太清楚的小奶音，指着我的手臂轻轻地问：“妈妈，这里怎么了？”
她的小手指着我身上的淤青，声音很轻，落进我心里却格外沉重。
那一刻我只想逃开——
我不想被任何人看见这些伤痕，更害怕那些还未说出口的询问。
也许是我心底的自卑在作祟，那些淤青仿佛在不断提醒，我不配再拿起画笔，不配再做梦了。
从那以后，每当看见女儿，我心里总会升起一层说不清的隔阂。
我知道我不该这样，更不该把那些难以消化的情绪投射到她身上……可我却控制不住。
日子一天天过去，身上的淤青变了位置、换了颜色，却从未彻底消失。
每次我想重新拾起画笔时，身上仿佛又会隐隐作痛。
一股强烈的愧疚淹没了我，我对不起曾经那样支持我的父母，更对不起曾经那么热爱画画的自己。
而如今我竟活成了这样，活成了自己都不愿多看一眼的模样。
直到那天美术老师拿来了一幅，皱巴巴的、用最便宜的蜡笔画在作业本背面的画，并说我的女儿有绘画天赋时，我才发觉，我灰暗了已久的世界，好像真的照进了一束光。
我把希望悄悄寄托在了她的身上。
直到回家路上，我听见她小声地说：“我喜欢画画。”
那一刻，我才真正认真地看向她，她长得那样像我，可眼神里却带着一丝怯生生，甚至不太敢直视我……
不知从什么时候起，我们之间仿佛隔了一层看不见的纱。
每当我想伸手拥抱她，却总觉得有什么无声地拦在那里，最终，手也只是悬在半空，又悄悄落下。
之后她学画画的事，我不敢让她父亲知道，只能悄悄把画笔塞进她的书包，或者藏在她房间的角落。
我曾天真地以为，这样就不会被发现。
可我错了。
那天的一切，我不愿再细想。
只记得他抓着我的头发，发了疯得往地上狠狠摔去。
那一摔，也彻底摔碎了我心里最后一点侥幸。
或许他并非变了，他一直都是如此，只是我从前的爱和依赖，蒙住了自己的眼睛。
在意识模糊的边缘，我只有一个念头，女儿必须躲起来，不能让她看见……不能再让她受伤……
可再次睁开眼时，我却看见了她在哭。
那一刻，我的心像被什么狠狠攥住，既害怕，又愧疚。
他还是波及到了她，而我，还是让我的女儿为我承受了这些。
从那以后，我不敢再在她面前流露任何期望。
我害怕我的不幸，我的挣扎，会像影子一样缠绕她的人生。
可它还是缠上了她。
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